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拿起电话又放下，终于还是忍不住拨下了他的电话号码，耳朵听着电话里传来的声音，盼望接通又害怕接通，我不知道自己想说些什么，怕他在工作打扰了。听到他的声音，我的喉咙像是被什么东西卡住似的，居然觉得说话原来是件这么费劲的事。有话没话的搭着，听着电话传的来声音显得也不轻松，我想也许是我传染过去的吧。说着我鼻子酸酸的，眼泪不争气的往下掉，我不知道自己有什么委屈想要说又不想说，只是听着对方的呼吸声，其实他说了些什么或我自己说了些什么我压根就不知道。听着那时有时无断续的声音就是不愿挂电话，这次是我们相识以来通话最长的一次7分30秒。也许有时候无声胜有声吧。
努力想平静心情，我有时真的很想逃离这个世界，比如昨晚我觉得自己无力的挣扎。我知道自己有些事当时不愿做，要是别人逼着非要做那样会将是两败俱伤的，我欲哭无泪。曾多少个夜晚我觉得自己孤单、寂寞拼命的想找点事或找个人，内心是如此的无助。有时发现自己连个说话对象都找不到非常的可悲。有时真想跑到厨房拿把刀割腕，让血一滴一滴的从身体里往外流出来，让自己的身体慢慢的变冷直到失去温度，让自己消失在这个世界。
有时夜深人静的时候想找点自己的空间，发现自己原来是如此的小，小到自己都不知道活着还有什么意义？没有一点社交圈子，自从结婚以来就戒酒了。有时候真想抱个酒瓶把自己灌醉，好好的哭上一次。可我发现现在连这个勇气都没有了。有时偶尔也想到泡酒吧，真正去了才发现原来自己早过时了。
装作平静、安静、听话。每天下班还要装作贤惠打电话问老公什么时候下班、想吃什么？把家务全包，把他惯坏，把所有时间都给他，可他还是觉得跟我在一起没有共同语言，觉得孤单，没事时拼命打电话发短信找人聊天，难道两个人生活在一起真的是审美疲劳？需要空间？我觉得他是那样的陌生。我无法走进他的世界，他也无法进入我的世界。两个人的路还很长很长。可他从来都不曾让我有过安全感，像随时都会发生意外或美梦随时都会消失。
我知道生活不能埋怨谁，一切的决定都由自己当初选择的。也正努力的朝自己要想要的方向走着。其实当初自己想要什么根本就不知道，或许以我的文化出身现在的这种生活是以前从来不敢想也想不到吧？自从挣脱了父亲的安排以来，我一直漫无目的的走着，有时发现自己像迷失在钢筋混泥土里的某块生锈腐蚀的模板；像迷失在原始森林里的一只小兔子，没有同伴孤零零的，失去方向，未来将何去何从，等待的永远是一个大大的问号。
慢慢的我不知道拿什么发泄自己，脑子里经常一片空白。有时想想自己活到现在跟家里的任何一个亲戚或朋友比我也不算是个白活的人。虽然有很多的不如意，人生也许就存在着这些坎坷才会显出它的美吧？计较什么也没有过多的意义，一切的生活还要靠自己调整。面对现实做人咋就这么难呢？也许是看到过太多的奢侈与贫乏吧？
我知道自己很肤浅，没有什么知识和技能。没有美丽的外表，高贵的气质，没有聪明的大脑，伶俐口才，强悍的性格。