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有段时间没有今天这样的心情了，现在是晚上8点一个人坐在桌边听音乐、手持笔心情平静而轻松。只想把今天的心情记下来，练练大脑。有时想能写出好的小说的人首先一定有渊博的学识，所谓学富五车、上知天文下懂地理、通人性晓人情、懂管理识大体；其次是生活经历过痛苦心历旅程，而且经历过越大的磨难、打击的人写出来的才有深度更能打动人心，吸引别人思考。那样的人样才懂得珍惜、渴望、向往、追求美好的生活。我的想法可能有些片面但我目前理解是这样的。
有人告诉我排除痛苦的最佳方法就是写小说。我想写小说我有那个天份水平吗？我有痛苦吗？再说写小说，现在垃圾作家可是随地可见，我又不靠写东西混饭吃，写只是我自己娱乐自己的一种方式。有人说我都快成作家了，我想是坐月子的坐家倒比较合适。而且我没有能够满足我需要表达的知识文化，我三句话离不开自己的本真，思维能力较弱甚至缺少思考的能力。有时很想给自己布置一点作业，比如强压自己看些书，发现自己是个自由散漫惯了的人，也习惯了随性的日子，不想、不愿拘束自己。
把音乐声调低，今天又是周未发现现在的日子一年过得比一年快，眨眼功夫07年的半年时间又要混没了。随着年龄的增长越来越害怕容颜的逝去、青春的远离。随着30脚步的逼近危机感时刻紧跟。虽然与之年龄相仿的同龄人很多都处于大学刚毕业或谈恋爱的阶段，有的混的差一点的、长相再稍为让人失望一点的，已经没有可以挑选的余地了，只要是个公的就得硬着头皮往上冲呀，相貌、条件稍为好一点要么能力差无法结婚同居着的，要么结婚正闹离婚的，要么找个离过婚的，一个尴尬的年龄段。有时想想想自己活得比她们可精彩多了。在别人读书撒妖、发嗲时，我已经知道自立、自强，懂得尊老爱幼，珍惜家庭和睦。其实我还年轻着实际年龄还不到26岁虚岁28岁。一个有朝气、有激情的年龄，虽然时常怀念17岁的雨季、18岁的花季人生哪有不变的真理呢？我更喜欢现在成熟稳重、有思想、懂生活、关心人的自己。
今天才发现自己还有被人需要的价值，在一个地方假如人脉关系处理的不好，在这个地方是无法呆下去的，不是别人把你排挤掉，自己也得把自己给扼杀掉。想想自己在这里坚持这么还能保持自己的个性，是不是也能说一个道理，那就是被别人排挤过但未被挤掉的；自己曾经想过放弃，经过漫长的抗挣、衡量坚持了下来，直到后来被人认可接纳，也许有一天我会离开这是非之地，那下一个地方一定比这里好，有句话“要是没有更好的，那现在就是最好的。”至少我坚持这个原则处事。当别人需要帮忙时，是咱力所能及时，别人放心的交给你时，这就是自己存在的价值体现吧？不管领导还是同事碰面都能自然轻松的打招呼。最起码跟同事相处已经很融洽了。
当人人都说你好时，你得注意、担心了，那肯定是哪里出问题了。俺们主任就是天天在高处享受别人的奉承、吹捧像祖宗一样的待遇时，一不小心被别人吃掉，摔回了家。曾经那个一天到晚拉帮结派、处心积虑要把小陈弄走的领导，在回家一个月后的一天早晨打电话告诉小陈“我昨晚梦到你了，他们任何一个我都没打过电话，我只打给了你，我们关系一直不错。”想想也许只有我敢在她面前跟她正面对抗，敢不听指挥，不会哄她、巴结她，我只做事，而且我一直尊重她，人认清自己很重要。我知道她为什么想我，打电话给我。那是因为过后想想我还是个不错的人、值得交往的实在人。只是我已经对她失去了信心和兴趣。我无话可说，出于礼貌我还是耐心的跟她聊了几句，出于人道我还是安慰了她。
天气热了夏至一到就35度，今天我给自己挑选一条质地柔软地、深色长西裤带到办公室。不喜欢穿裙子，但并不反对穿款式适合自己的短裤，所以上班路上我给自己穿上棉质的短裤，裸露出了小而圆白皙干净的小脚，大腿白里透红的汗毛都看不到，小腿汗毛相对重些。坐在公交车上自己时不时的拿包把自己的腿挡着，有些不习惯，上身穿件老公说这衣服很艺术气息的宽松深蓝色棉质短袖休闲衫，鞋子给自己挑一双比较随意舒服休闲的平底拖鞋，这身打扮真的很休闲、很凉爽、很随意、很放松。有些人为了美，不管那衣服、鞋子穿在身上多么的难受、不舒服都会忍着。自己则不一样不管那件衣服多么的贵、名牌、多好看，穿在自己身上不舒服，那件衣服就等着进冷宫吧。所以很多时候自己都不会刻意的逛商场买衣服，那样我将一件也买不到，即使买到了也不会光顾或很少光顾。看似简单的要求往往比较难。适合自己的才是好是我所追求的。
下班了今天老公没来接打电话告诉说在鼓楼，需要他接的话要迟一点，我知道迟一点的概念是什么？那就是没个准点，也许会很快来，也很久都看不到影子。至少现在还没有影子。所以比较委婉的跟他说你不用来接我了，我自己乘公交车回吧？晚饭咱们各管各的吧？听得出来他答应的很爽快，心情应该不错。
现在公交车的服务方面是越来越到位了，空调开着，车里凉快着，但偶尔会传来一股怪怪的气味。一路车外的风景是各有千秋，虽然下班时太阳还挂着，但我还是喜欢把车帘拉开看外面。站台一站又一站地过去，女人看到一拨又一拨。女人穿的衣服可谓千奇百怪，吸引男人也包括我这样的女人的眼球。也不知道自己为什么这么喜欢关注女人，也许是因为自己还处于求知欲较强的阶段吧。看看谁的衣服较有水平，哪位的身材如何的迷人。到东门口果然是大开眼界，才知道越是没胸的人越想露胸这话的可信度。天呀，那吊带衫也真够劲暴的整个背都露了出来，前面整半个胸都露在外面就是看不到那一道深沟。一个个争先恐后的暴露自己的性感部位，有丰满的、有暴满的、有干瘪的、有确实迷人让人想像无限的。毫不掩饰、夸张的讲乘公交车的男性可谓大饱眼福。连我老公都讲有机会我也愿意挤公车而且是越挤越带劲。看来坐公交车倒成了美差了。看来自己确实应该放到博物馆了，来宁波这么久还未学会这些各色各样的时髦穿着打扮。
到站下车一个人走在路上，觉得应该把晚餐解决再回家比较合适。一个人煮什么都不会有味道。便走进路边一家水饺店给自己叫了一碗白菜猪肉水饺，很久没吃饺子了，天气热应该吃清淡少油的比较好。给我下水饺的那女孩长得很像自己，只是她看上去比我更文静年轻迷人，小巧、活泼、头发也短短的，嘴里还时不时的哼两声歌，特别是她的那件宽松可爱的吊带裙，下摆正好把大腿根部遮住，让人有无限的想像空间。她的样子一下子把我拉回了18岁时那件背带裙，那时的自己也活泼开朗，也穿那么短的裙裤，也那样无忧无虑。吃过水饺后，我在隔壁水里店了买了点香蕉。
拎着香蕉和太阳伞走在路上，香蕉和伞一路摇晃着，因为我的手是很不安分的时常左右挥着。没事喜欢顺着河边的公园一路散步回家。公园的草刚割过，一股淡淡的草香味随风飘近我。河里经过两条捕鱼的船只，河边站满看热闹的人，有吃过晚饭到公园的散步男女老少。河里的茭白是到采摘的季节没有人采已经发黄了，还未开待开的黄花菜菜花很多已经被人采回家做菜吃掉了，河边的美人蕉开得红似火已经开始谢了，竹林里的竹笋已经长出青的叶子分支开叉了。
到家了把鞋踢掉，把身上所有的包袱卸下，把窗户关上屋里充满着热气，把客厅遮光卷帘慢慢拉下，把白色窗纱拉上，走进卧室把淡粉紫色的窗纱和布帘拉上，换上吊带碎花睡裙，把灯打开，把空调遥控器找到设置成制冷，调至26度。找到抹布用水弄湿，把家里所有家具、窗台擦拭一遍，用拖把把地拖一遍。在橱里把竹席找出来，打开竹席一股竹子的香味扑面而来，把床单撤下铺上竹席，打盆热水将竹席抹一遍，今晚开始睡竹席了。把放置凌乱的衣服收拾整理一下。觉得实在没有事可做了，到卫生间收拾清洗一身溴汗的自己。裹着浴巾出来，给自己敷上面膜，坐在桌子边开始挥洒自己的思绪，享受孤单与自由。