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自从上次19日写过生活随感以来，这几天都没有想要写作的欲望和灵感。好像所有的思绪都停留在那天，或者说这几天过于平静，让我有种莫名害怕、恐惧的感觉。没有任何的欲望一天三餐、上班下班、洗衣做饭、散步、聊天、听音乐、看电视、睡觉就是不谈情不谈未来，这种生活是不是也很享受呢？柴米油盐不咸不淡的。
自从前天接到哥哥打来的电话以来，我的内心就无时无刻不感觉整个世界乱套了。生活在21世纪还有人敢明目张胆的拥有两个老婆，他要是个强人是个成功的人也许我们还能原谅（温饱思淫欲）。可是他除了有点形象以外还有什么呢？没钱没权没良心，对爱他的女人敢大打出手的男人。要不是现在西部开发上九年义务不用交学费的话，两个儿女甚至连书都读不起，女人在家种的稻谷他在女人出门没两天就让他卖的一干二净。要是女人不出去打工挣点钱的话，小孩连饭都吃不上，而他却能在外面跟另外一个女人租房鬼混，这种没有道德、没有人性的男人，只能用无耻来概括以外我找不到任何合适的词语。现在那个女人居然敢在他家生小孩，也就是当着全村人的面、当着我姐的面把那个无辜的小生命给生下来，这种极其不负责任的人。要是不告他重婚，简直天理难容，把女人当什么了？把婚姻法当什么了？
说说我姐吧，姐你很苦我想黄莲在你那也算不上什么，我能理解你只能打掉牙往肚里咽。姐没有文化不能怪别人，因为不是父母不让你读的，只怪当时社会人思想的落后。姐只有小学4年级文化，要跟现在人的教育水平算起，还不如现在的一年级水平。姐姐的人生是悲哀的，自从你的一叶孤行的那天开始就注定，这种局面是无法改变的。除了用愚昧无知来形容我那可怜也让人可恨的姐以外没有更好的词语。怎么能容忍这种事情发生在自己身上呢？现在这种社会你有能力、有权利保护自己，当然他也可以选择跟或不跟你一起生活。你现在连回娘家也不好意思了，其实娘家没有怪你的意思，还很理解你的苦处，只是你自己觉得自己确实无脸面对家人。
家人从一开始已经告诉过你，这个男人确实不适合你。当年父亲拿着菜刀满村子追你、逼你、求你离开、不跟这个男人时，父母亲的老泪在你眼里不值一提，顶着父亲的菜刀你面不改色心不跳的一副非他不行的犟劲。父亲甚至下了决心要杀了你而后快的准备。父亲到底太好强了，他怎么能容易自己的女儿如此的大逆不道呢？可到底女儿是自己亲生也只能恨铁不成钢始终下不了手，不服也得服了你的那股视死如归的劲。是姐在整个村子头一个不办酒席就跟人家结婚生子的，是你让父母亲觉得自己做了件大不违的事情（伤风败俗）。让父母亲在整个村子人面前都抬不起头来。是呀，是姐开辟了一条新的规定可以想跟谁结婚不经过父母亲同意，只要自己愿意就行的新思想，现在算来你也是一位开辟新思路、新思想的前辈。也就从你那里开始整个村的年青人以后那种老规矩、老风俗也就没了。你吃了秤砣铁了心要跟他，现在后悔已来不及了终于尝到不见棺材不掉泪、不到黄河心不死的滋味。这不能怪谁生活在21世纪的新青年想要过自己的生活很正常的，况且你的丈夫现在也才40岁不到呀。你不想想在10几年前的你不就是个好的例子吗？现在看清楚自己不离不弃、为他卖命、生儿育女、勤俭持家的男人，知道他跟别的女人在一起的真相后你自己没有几天就瘦了十几斤，你不吃不喝的，还让俺们那苦命的娘也跟着干伤心了好长一段时间。难道咱父母亲的心不痛、不难过吗？自己亲生的女儿遇到了这样的男人。
看来你还以为我这作妹妹的在看你笑话，其实从那年你跟那个男人结婚时，我就开始恨你。我恨你那么狠心的不要我们、那么狠心的伤害家人过自己的日子。可那年你结婚时我才13岁，是呀，我13岁就做小姨子了。你给我那幼小的心灵带来多大的伤害你知道吗？一走出家门口左邻右舍一见就问你姐怎么怎么样？从那时开始我就不敢单独一人出门。可后来父母亲原谅了你，我也就没记心上了。还记得吗？你的两个小孩其实都是在娘家带大的，我也带过他们，他们其实跟弟弟在一张床上睡着长大的，你忘记了吗？那时弟弟还小才6岁。后来我外出读书工作后每次回家我也会带他们上街买新衣服、陪他们玩、跟他们讲外面的世界、叫他们好好读书。可到底我们姐妹两永远都说不到一块，我想你除了想做愚夫的妹妹以外其它人的话你根本一句听不进去。
是呀！每次打电话我都劝你离婚，那是从你知道、全村都知道、他把那女人带回家以后我才说的。可你总是说算了，自己都这样了还有谁要，难道离开男人你就不能生活吗？两个孩子难道不是靠你带大的吗？他给了你什么？除了那一屁股的赌债，你得到了什么？现在你连电话也不愿打给我，我知道大事肯定不好了。因为他也不要你了。作为你的妹妹我能为你做什么？你住的离父母近本来以为你们能相互照顾，可到底你根本就照顾不到，反而让他们永远都没安心过。我能说什么？看着这一家子，其实我知道我们的不对、不好父母亲也有责任的。因为养不教父之过嘛？？他们从来都没教育过我们。可父亲也两岁就死娘，他从小到大又谁教育他的呢？？可父母亲的形象在我心中永远的高大坚强。
我们身处其中却无能为力这种感觉让人无法找到平衡点。我久久的坐着呆着眼泪只在心里转悠。我多想帮帮你呀我的老姐。父亲说了句极其经典的话“各人的福各人修，各人的罪各人受，别人谁也无能为力。”我想父亲已经想开了。毕竟老了，也开始服输、服软了。
从小到大，哥的形象在我心里似乎总不那么高大，但却很男人。哥的童年是快乐的，父母亲从来不打儿女，任由你自由的发挥生长着。他们用尽了自己的方式爱自己的每一个儿女。儿女没有一个争气的，哪怕稍为有点像其他人的儿女懂事、正常，父母亲就在家里阿弥陀佛了。因为他们生了四个让他们永远都管不了也弄不懂的儿女。他们做了一件又一件“惊天动地”的事。父母亲苦了、累了一辈子到现在还在操心应该吗？这又怪谁呢？
哥跟姐是让父母亲操碎心的两个淘气包。哥17岁那年秋天打架把对方的肠子都给弄出来了，差点出了人命，派出所的人连夜赶到我们家来却扑了个空，你是逃跑了，可是让家里跟着你赔了不少钱还欠了不少有权人的人情。有人说男人一生没打过架的男人不算男人，可打架的代价是如的此惨重。正如父亲说的一样你们是除了死没尝试过以外还差什么没试过？是呀！我们干了很多不孝不忠的、不知死活的事，让父母亲永远都担惊受怕的。哥你是跟母亲要钱狠起来时都敢伸手打母亲的那种人。是呀，因为每次母亲都没达到你的要求，那可是父母亲一分一毛攒下来的以供我们需要时、办大事时、正经事时用的。
可前天哥却一接通电话就跟我发牢骚了，这可不像我记忆里的哥了。生活真的把他的棱角都磨平了，哥似乎苍老了很多，他确实想做点事，来证明自己的，可到底没有文化。在外面打工多年东奔西跑任劳任怨，却只能填饱肚子，现在终于肯回家了，当然哥肯回家大部分的功劳还得归功于我。他一直说宁愿死在外面也不愿回家。他内心的苦也只能由他自己担、自己受。我知道我现在是家里最主要的精神支柱。我在家里说话还稍为有那一点份量，父母亲还是愿意听我的。有时我都觉得自己都不属于自己这种感觉真的让我无法透气。